קבלת אח חדש למשפחה

11.11.09מאת: יעלה בן דור

יעלה בן דור מנכ"לית קופר-אסטרטגיות למידה וחינוך מסבירה אילו מהלכים יש לנהוג כאשר נולד אח או אחות חדשים למשפחה, אילו הכנות יש לערוך אחרי הלידה ואילו משפטים מומלץ לומר לילד או לילדה הבכורה.

לפני שילדתי את בני השני כל פחדיי הגדולים הסתובבו סביב השאלה איך יקבל ילדי הבכור את הרך הנולד?. עשיתי הכל: סיפרתי לו סיפורים, שרנו שירים לבטן, ליטפנו אותה, קניתי לו מתנה ממני, מתנה מהאח החדש והסברתי שאימא מביאה תינוק חדש הביתה. לכאורה הכול היה מוכן, חשבתי זהו אני אשבור את המסורת ואיך שנגיע הביתה הילד יאהב ויקבל את אחיו הקטן.

כגודל הצפייה כך האכזבה. התבזתי לגמרי. הגעתי הביתה שמחה ומאושרת וקבלתי ילד שלא רוצה לדבר איתי אבל לא מוכן לרדת מידיי. אמרו לי"חכי, חכי, הוא עוד ייתן מכות לאחיו בגלל שהוא לא מבין מה קורה".אימי מהרה להזכיר לי את ידיי הנפוחות מנשיכות אחותי. בנוסף נאמר לי לא פעם עד כמה אני צריכה להפריד ביניהם שחלילה וחס הוא לא יפגע באחיו שרק נולד. כולם בעצם ציירו לי תמונה שבבית השארתי מפלצת קטנה בדמות בני הבכור והבאתי הביתה צעצוע חדש קריסטלי שאסור לאף אחד להתקרב אליו פן יישבר.

האם מרוב מגננה על התינוק החדש שכחנו שבבית מחכה לו אחיו? אז איך עלינו לפעול?

אנו כהורים צריכים להפריד בין ההכנה שערכנו לילדנו הבכור במהלך ההיריון לבין השלב שלאחר הלידה בו הילד צריך ללמוד לחיות לצד אחיו הקטן.
בבואכם הביתה הציגו בין הרך לילד תוך הדגשה – זהו התינוק החדש, בוא תגיד לו יפה שלום","אולי תראה לו את הדובי שלך?"עדיפות לבובה או משחק רך מכיון שהילד עדין אינו צפוי ואינו יודע איך להתנהג מול אחיו. אם קניתם מתנה מהאח הקטן זה זמן מצויין לתת לו.

אילו משפטים לא לומר לאח או האחות הבכורה?
אל תרחיקו אותו מאחיו. שימוש מסיבי במילות שלילה"אל תיגע בו", "אל תרעיש", "לא עכשיו אמא מניקה"…ייגרמו לתוצאה ההפוכה. הילד לא יבין מדוע עליו להתנהג כבוגר היות ורוב תשומת הלב מופנית דווקא למישהו קטן ממנו דבר הגורם להתנהגות שלילית של הילד החליפי את משפטי"אל תעשה"במשפטים כמו"בוא נעשה".

איך לנהוג בזמן הנקה והאכלה של התינוק הנולד כלפי הילד הבכור?
סבירות גבוהה כי ברגע שתרצי להאכיל את תינוקך ילדך הגדול ירצה בדיוק שתבואי לראות את יצירותיו, לשבת עליך או אפילו ינסה להסב את תשומת ליבך ע"י התנהגות אסורה ובמקרים מסויימים אף בבכי. בהתחלה תתמרני תבקשי מהילד שיביא משחק או סיפור, ועם היד הפנויה שחקי איתו.
הניחי את תינוקך על מזרן הפעילות בצד אחד ובצד השני שחקי עם הילד.
שבי על הרצפה שביד אחת התינוק ובצד השני יושב הילד למרות אי הנוחות וחכי2 דקות שבהם מלוא תשומת הלב מופנת לילדך הבכור אח"כ הכריזי"אמא מתיישבת על הכסא אבל אנחנו ממשיכים לשחק".עשי כל שביכולתך על מנת למצוא את התנוחה הנוחה כך ילדך יבין כי למרות הכל אמא פה ומשחקת איתו.

האם לתת לאח הבכור לחבק ואו ללטף את הילד?
כן, תנו לו לגעת!. בדיוק כמו שאתם מלטפים ומחבקים גם הוא רוצה להרגיש את השייכות, תהיו לידו ותנו לו ללטף את אחיו, שיעשה לו טובה וייתן לו נשיקה.
זכרו כי דרך המגע אנו לומדים לאהוב. איזור הרגליים הוא המועדף משום שזהו איזור פחות פגיע אמרו שמותר לעשות טובה רק ברגליים, שרק אמא ואבא יכולים לגעת בבטן ובראש ובשום אופן אסור להרביץ.

משתפים את האח הגדול
מתן מטלות לילד הבכור נותנת לו הרגשת שייכות ואכפתיות- שתפי אותו במטלות הקשורות לאחיו, כמו להביא חיתול, משחק או מוצץ. כאשר אתם מחליפים טיטול הציעו לאח או האחות הגדולים לעמוד לידכם ולהעזר בו. תנו לו להראות לתינוק משחק בזמן ההחלפה – שיפריד מגבונים לחים אחד מהשני או יחזיק את הבגד. תתפלאו לגלות עד כמה החלפת טיטול יכולה להיות מסקרנת..

היחס לאלימות
כיצד יש לנהוג במקרי אלימות? טפלו במקרי אלימות באופן מיידי! הרמת יד או זריקת צעצוע לכיוון התינוק באם פגע או לא מחייבת התייחסות.
צריך לגדוע תופעה זו מהשורש ובמקרה זה אל תחכו! אל תאמרו לעצמכם "איזה מסכן הוא, ככה זה אחרי לידה"אספו כוחות, ותטפלו במקרה. הנמיכו את עצמכם לגובהו ותאמרו:"אסור!, אסור לך להרביץ, אני לא מרשה".אם אתם מאמינים בעונשים אל תהססו להעניש, שלחו אותו למחשבה לכמה דקות בהתאם לגיל.
ברגע שתגובתכם תהיה נוקשה הילד יבין כי הוא עבר גבול שאותו אסור לחצות, ובפעם הבאה הוא יבין כי אין שום תועלת להרביץ.

בסוף האירוע חשוב כי תגידו לילד שילך ויבקש סליחה מאחיו הקטן בדיוק כמו שנהוג לעשות בין חברים. אני אף נוהגת לדרוש ממנו שייתן לו נשיקה הרי בכל זאת מדובר באחיו הקטן.

בודקים גבולות
מקרה נוסף של בדיקת גבולות מתרחש כאשר התינוק משחק במשחק ופתאום הבכור מגיע ולוקח אותו. גם כאן אל תרשו ואל תתעלמו, לכו לילד וקחו את הצעצוע תוך כדי המשפט"התינוק משחק בזה עכשיו כשהוא יסיים אתה תוכל לשחק עם זה"והוסיפו גם את משפט ההמשך"לך תביא לך משחק"תנו לו את האופציה לצאת מהמצב ופרשו בפניו אפשרויות בחירה.

התערבותכם במצב זה חשובה היות והילד מרגיש עליונות כי הרי הוא יותר גדול ויותר חזק. חובה להבהיר לו כי אינו יכול לעשות מה שעולה על רוחו משום שלתינוק אין יכולת תגובה הולמת.

חשוב לזכור כי כאשר אנו מקבלים אח חדש ההתנהגות וההתנהלות הינן איטיות והדרגתיות. התוצאות אינן מיידיות ונראות רק מספר חודשים אחר כך, הילד בודק גבולות ומעמיד אותנו במבחנים רבים. חשוב ורצוי לא להיכנס עם הילד לפינות, אין טעם לויכוחים מיותרים אולם אפשרי ואף מומלץ להראות לו דרכים אחרות להתמודדות.
זכרו שאומנם ילדכם הבכור הוא האח הבוגר והגדול אבל בסופו של דבר הוא ילד בעצמו.  
 

הלם הקליטה
חשוב לזכור תחילה שקבלת אח חדש למשפחה זהו הלם טוטאלי עבור כל תושבי הבית ובפרט עבור הילד, נוסיף כי ככל שההפרשים צמודים יותר ההבנה וההפנמה קטנים יותר ולכן הקושי רב יותר.

שעת חינוך
קיים מרווח זמן קצר בו התינוק קטן ודרישותיו נמוכות, נצלו זמן זה ללמד את הילד הבכור איך לנהוג עם אחיו ותשרישו את הערכים שלכם לגבי מה מותר ומה אסור.
כוונו אותו למשחק משותף ולכבוד הדדי וביום שבוא תראו את שניהם מצחיקים אחד את השני ללא כל סיבה תגלו עד כמה כל התהליך השתלם.
 

המאמר באדיבות יעלה בן דור מנכ"לית קופר-אסטרטגיות למידה וחינוך.